С Джетом встретился.
Познакомился с его братом.
Сели на поезд до Львова, позаполняли талончики на въезд и декларации. Ноут задекларировал.
Как и ожидалось, никаких виз не надо. Что двигало всеми теми людьми, которые рассказывали мне, что на Украину нужна виза, понять не могу. Никогда там не были, а вот высказать своё мнение — это обязательно.
У меня с собой палево. Зачем — не знаю. Но точно ведь палево. Разобрался, по планируемой схеме «а оно тут было, я не в курсе», впрочем, до этого дело не дошло.
Ехал с нами мужик один, лет 27-30 наверное. «Ты знаешь что такое афганский синдром?». Конечно, при таком возрасте ни в каком Афгане он служить не мог. Над всеми его проблемами остальные попутчики только посмеялись. Понял ли его я — хз.
Ехали в купе (билетов на плацкарт не было). Я серьёзно думал, что купе — это выебон. Смысла нет, тоже что и плацкарт, только дороже. Ан нет. Полки длинные, не надо ноги согибать. Кожаные. Розетки есть — пользуйся сколько угодно (хотя может поезд такой), а обычно — 50р за зарядку телефона (не платил и не собираюсь). Хм, что-то ещё такое важное было. В поезде был уверен, что это просто необходимо. А сейчас не помню.
Май 2006
24 мая. В Москве.
27.05.200623 мая. Много чего.
24.05.2006С утра сходил в банк. Получил перевод. Пришёл он 19-го. Не могу вспомнить, когда ходил в банк — 19-го утром или 20-го? В блоге порылся — судя по нему, я вообще в банке не был. Вот и думай теперь, насколько тут точное отражение событий.
Позвонил Юки. Они с Кодзи заняты поздравлением какой-то учительницы.
Сходил в телефонную компанию, возобновил договор ADSL — на новый тариф, 100р абонентка, 30 мегов включено. Если буду в разьездах — в самый раз. За мег 3.3 — дорого, но совсем не 6+ на GPRS. Оценил, сколько я за два месяца потратил на GPRS — ну и чего они выиграли, когда тогда арканились с подключением на новую квартиру? Типа, правила? Их дело. Я-то потратил столько же, в другой карман просто. Только скорость сильно меньше, но работать это не мешает.
Поехал в областной центр. Туда доехал с комфортом, на газели, без ожидания. Не муниципальный транспорт потому что.
Обналичил WM. Отдал документы на персональный аттестат.
Прогулялся по центральной улице. Купил пару книг Норбекова. Вот на чём не надо экономить — это на книгах. А то последний раз покупал их несколько лет назад.
Зашёл в кафе. Глянул цены — круто. В сибири не было заведений, где нужно было экономить. А тут первое же таким является. Поел немного. Кухня дерьмо. Да за такие деньги. Выпил кампари, 50 (вермут) — самогонка из полыни. Добавил рома (баккарди белый, 50) — спирт. Просто спирт, только дороже сильно.
Прогулялся до другого. Тоже поел. Лучше. Выпил хереса, 150г. Креплёный и подслащённый. «Под шафе» норм, а так — плохо. Мартини Rosso, 50. — ну хоть в нём я уверен.
Мне хватило. Был достаточно пьян, чуть прогулялся ещё и на вокзал. Там меня уже машина ждёт. Точнее, мужик — «До [skip]«, подхожу — «я до [skip]«. Мужик — «ну и где ты был? Мы тебя уже 40 минут ждём». Уверенно, так, я чуть было оправдываться не стал. Только фантазии не хватило прикол поддержать, просто спросил сколько. «200″. «Не, я всё понимаю, но это уже точно перебор». (120 на автобусе). «Хорошо, какая цена тебя устроит?». «150″. «Хорошо, поехали.»
Приехали. Я на вокзал, купить билеты до Москвы. Отправление ночью.
Потом на такси до отца. С похмелья последнее, что я хочу — идти пешком.
Прихожу — на меня вываливают гору негатива. Я понимаю негатив в плане — «ты делаешь неверно, потому что вот так будет эффективнее». А негатив от жены отца в стиле «а вот чего это твоя мать говорит? Не нравится мне.» — пусть оставят себе. О чём я прямо и сказал.
Потом домой. Поразбирал текучку, поел, собрался, такси, на поезд.
Скорость изменений.
23.05.2006Если человека не устраивает то, что есть в его жизни, то первая мысль, до которой он докапывается (если начинает копать), то, что надо что-то менять!
Мысль, на самом деле, насколько простая, настолько и гениальная. И, ввиду её гениальности, не все её понимают даже с десятого повторения в разных вариациях. Если делать то, что делал всегда, будешь получать тот же результат, что получаешь всегда. Хочешь что бы стало лучше — измени свои действия. Очевидно? Очевидно. Мало кто догоняет эту очевидность. Кто догоняет — у того есть шанс.
Ок, догнали, что дальше? Копаем и выходим. Уровень должен повышаться! Постоянно. Кто догнал первую мысль, у того есть реальный шанс догнать вторую. Т.е., нужно не добираться до какой-то планки, а расти постоянно (хотя планку ставить надо, что бы было видно направление и расстояние, хотя бы приблизительно). Остановился в уровне развития? Всё, жди болото.
Но можно ведь и ещё дальше покопать! Когда думаешь, вот-вот, скоро и у меня будет трёхэтажная вилла с бассейном на бешеном количестве гектаров девственной природы и от моих действий будет зависеть экономика пары стран. Вот думаешь так и начинаешь считать — когда же она будет? В каком возрасте? Получаешь трёхзначную цифру. Не радует что-то. В чём проблема, думаешь. А проблема в скорости изменений. Вот уже жутко замороченная мысль. Если увеличивать доход на 10% в год, то до виллы можно никогда не добраться. А вот если вдвое, и не в год, а в месяц, плюс иногда действительно качественные скачки — тогда появляются шансы успеть насладиться жизнью в этом веке.
Кстати, есть мысль и до первой. То, с чего всё начинается. Копать надо! Думать то бишь. Начнёшь думать — есть шансы. Не начнёшь — нет. Мысль посложнее остальных трёх вместе взятых, т.к. все считают, что они думают. Но большинство ошибается. И именно эту ошибку обьяснить труднее всего.
Впрочем, сейчас я и не пытаюсь ничего обьяснить. Зачем? Их жизнь, их проблемы.
Третья неделя мая.
23.05.20061. Пишем совместно с Рафом. Он одно, я другое. Интересно, с совместной работы траф вообще когда-нибудь будет?
2. Получил паспорт.
3. Пара анимок, AD&D, Magic. Не скучаю.
4. Поездка в обл.центр, знакомство с новой девчонкой.
5. Денег нет. Ну просто вообще нет. Хорошо хоть кормят. Жду платёж в банк.
6. Начал опять отжиматься. Толку мало, надо серьёзно качаться начать.
В работе прогресса нет. Работа, собственно, состоит из двух частей. Текучка и работа на перспективу. Без первого всё развалится (хотя свести к минимуму или делегировать можно в теории), без второго не будет роста. Смысл в том, что первого должно быть как можно меньше, второго как можно больше. Сейчас наоборот.
22 мая. Как бы утро.
22.05.2006Всю ночь писал в блог, думал. Ощущения перед отъездом, как прошлый раз, только мягче. Потому что точно знаю, что вернусь. Хочется, что бы кто-то сказал «не уезжай», а потом ждал (хотя не кто-то, но это тонкости). Глупость.
Уезжать не хочется, но я уже так сильно всем уши прожужжал, что даже неловко. Не надо рассказывать о своих планах заранее — вдруг захочется поменять?
Ладно, во-всяком случае, мне нужны сильные впечатления, так что еду всё равно.
Джету дозвониться пока не смог, на мыло не отвечает. Что ж, еду как турист.
Просыпаюсь по будильнику. Нет, надо высыпаться лучше и ложиться раньше.
Сплю дальше. Проспал всё, что мог, встал в четыре вечера. Ладно, сегодня, значит, выходной. Решил ещё раз позвонить Джету. Дозвонился. Он ещё не на Украине, будет там только через неделю.
он — Ты едешь со мной или у тебя своя программа?
я — Не, своей программы нет, только как турист. Так что с тобой.
…
он — Спасибо, что позвонил, очень приятно.
Что ж. Значит пока всё идёт намеченным курсом. Хотя и очень медленно. Не в смысле поездки на Украину, а глобально.
Девочки, девушки, женщины.
22.05.2006Давно хотел выложить на бумагу. Сколько осилю.
Самые ранние мои воспоминания девочка-мальчик относятся к детскому саду. Наверное, старшая группа. Девочка, кажется, из нашего общежития. Кровати в комнате для сна у нас стояли рядом. Я не знаю, как я (она?) смог договориться на такое, но было вот что.
Мы договорились показать друг другу письки. Как-никак, серьёзные отличия. Во время сна мы укрывались с головой, перехлёстывали одеяла близлежащими краями, поддерживая руками место перехлёста, и они закрывали нас от посторонних, а между нами открывалось нормальное пространство для общения. Договорённость была на обмен. Ты мне — я тебе. Она поддерживает одеяло, а ты быстро приспускаешь трусы, потом ещё быстрее одеваешь обратно. Неловко же. Потом поддерживаешь одеяло сам и смотришь на неё. Ни я, ни она удовлетворены не были, поэтому через раз-два договорились держать трусы спущенными подольше.
Я не знаю, сколько это продолжалось, но мне видится, несколько дней. Дошли ли мы до «потрогать», не помню, но могли. Потом нас то ли переложили (сменили кровати), то ли разругали. Но по поводу «дела» ругани не помню, так что, возможно, застуканы мы не были.
Следующее воспоминание — школа. По логике дальнейшего выходит первый класс, но мне так не кажется. Может, пятый? Тогда где три года?
По правилам нас рассаживали «мальчик+девочка», за некоторыми исключениями. Выпало/назначили меня сидеть с девочкой из нашего общежития, с другого этажа. Да, возможно это та самая, но с уверенностью я сказать не могу. Не знаю, что послужило причиной, но как только мы сели вместе при рассадке, нас начали дразнить «жених и невеста». Не могу сказать, в чём причина. Все сидели парами, но выпало это нам. Буквально через пару минут моё терпение лопнуло, я взял портфель и пересел на заднюю парту. Попытки учителя пересадить меня обратно успехом не увенчались.
С тех пор, сколько себя помню, до смены школы я всегда сидел один. После ещё одной девчонки, которая тоже сидела одна. На любые попытки посадить меня с девочкой отвечал стойким отказом. Попыток посадить меня с мальчиком не помню.
To be continued… or not to be…
Блог. История успеха.
22.05.2006[много мата, в меру моей испорченности]
Раф — Твой блог — это история успеха. (*ну если это успех… *)
Раф — Зачем плодить зависть? (*т.е. то, что я пишу — зло для остальных?*)
Я — Значит я понтуюсь деньгами?
Раф — Да.
Хорошо, да. Я понтуюсь. Я три года шёл наперекор чужому мнению. Я три года обосновывал свое решение пространными рассуждениями о том, что так правильно и обьяснениями, почему так правильно. Я только-только коснулся хоть каких достижений в жизни. Самый край. Я не могу теперь это использовать? Похуй. Я хочу, значит буду.
Теперь я могу не идти наперекор чужому мнению. Я могу на него плевать. Игнорировать, по-мягкому. Что, это нехорошо? Вот есть два разных мнения. Одно своё, другое чужое. Предположим, какое из них верное не известно. Какое будем проверять первым? Покажите мне придурка, который первым будет проверять чужое, и я уверен, он окажется неудачником по жизни. А оно нам надо? Ну нахуй.
Первый раз после вопроса «Учишься?» и ответа «Нет» мне не нужно обосновывать свой ответ с помощью логики. Обьяснять «Почему?». Достаточно искреннего «А зачем?». И это действительно искреннее — а нахуя? Нахуя я буду вставать по тупому расписанию, переться хрен знает куда, писать какие-то тупые лекции. Бля, а распечатать и раздать заранее их нельзя? Нахуй писать-то? Моторная память? Пшли на хуй, со своей моторной памятью. Я лучше знаю, как пользоваться своей памятью и что в ней лучше работает. И кто, блять, те придурки, которые составляют образовательные программы? Они реально считают, что всё это у человека в памяти останется через пару лет? Да 90% бреда забудется (хм, никто ещё не спорил. А рискнёт — с того спрошу сопромат).
«Без диплома сейчас никуда» — это тебе, слабоумному, никуда. Типа, на работу не возьмут? И нахер она мне нужна? Даже не надо упоминать успешных знакомых, среди которых процент с высшим меньше, чем без. (во-во, можно делать выводы).
«Работаешь?». Нахер? Вставать по будильнику, куда-то переться, выполнять действия, которые ты не сам решил выполнять, а начальник (!) решил за тебя. И постоянно мучаться экономией, потому что платят столько, что б ты с голоду не умер? Да это сюжет для триллера, блять! И я нихуя не соглашусь на такое смотреть даже на экране.
«У меня бизнес в интернете». То, что в инете у меня действительно бизнес, даёт мне 5% дохода. Но мне время дорого, обьяснять. Не в коня корм.
«Бизнес — не стабильно». Хуй там! Стабильнее работы, просто охуительно, как стабильнее. Вот идут плохо дела у завода/фирмы. Поувольняет молодых специалистов. Бизнес может и не умереть — управленцы поправят дела. И владелец только в доходе чуть потеряет. А работа у этих «молодых специалистов» стабильная получилась? Во-во, хуй там, а не стабильность. Иллюзия.
А ещё, я без проблем могу сказать в госучереждении («работаете/учитесь?») — «Нет!»
Да, я безработный, блять! И мне нихуя не стыдно! (а два года назад было, ох как было). И своими удивлённо-осуждающим взглядом можете смотреть сколько угодно — это абсолютно по барабану.
Понтуюсь? Да, я понтуюсь. Я хочу отдохнуть от претензий мира. Вот отдохну, тогда и разберусь, что я делаю не так. А пока — мне похуй.
Юки.
22.05.2006Юки ко мне благосклонна. Если я всё правильно понимаю, мне нужно только подойти и взять.
Не возьму. Перемычки в голове не там, где надо. Нужные действия блокируются на подходе. Сейчас попробую записать, почему.
Действия бывают толкуемые двояко и толкуемые только одним образом. Пока все мои действия были толкуемыми двояко. Если что, я могу оправдаться, «а что, я ничего в отношении неё не имел, просто не так поняли». Зачем? Это из детства, когда взрослые запрещали приставать к девочкам. Сложить это с боязнью поступить неверно («не так подумают») и получается адская смесь, которая привела меня к текущему состоянию. Когда «лучше не сделать ничего» уже на уровне подсознания и сознательно не контролируется.
В результате, сделать действие, толкуемое однозначно (обнять, взять за руку) становится черезвычайно трудно. Любые прикосновения — как бы случайные.
Где мои 16, когда подобные «душевные метания» были бы вполне уместны?
Хотелось пройтись рядом с ней рядом.
[Anathema - One Last Goodbye]
Обычно это несколько проблемно, народу много, все говорят, я молчу, а кто молчит, тому, разумеется, удобнее идти с краю.
Идём из парка домой, молчим все. И уже ничто не мешает идти рядом. Идём. Она совсем близко. Задевает меня рукой. Чуть отодвигаюсь, что б не мешать друг-другу. Ещё раз. Потом третий, достаточно сильно, мне несколько больно. Разумеется, прошёл дождь, лужи, мы все идём не по прямой, обходя их, и иногда можем удаляться и сближаться, задевая друг-друга. Но моя мнительность говорит мне другое. Что она хотела, что бы я почувствовал её прикосновение. Взял её руку в свою. И то, что она сама перестала задевать, не почувствовав от меня никакой реакции, а не то, что это просто схема луж сменилась и мы перстали сталкиваться сами по себе.
Иду, испытывая мучительную душевную борьбу, взять её руку или не взять? Не выдержал, банально не выдержал давления, отошёл. Между нами быстро встал Зелгадис (новенький с прошлой анимки). Полегчало.
Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть? Не работает. Лучше, но не работает.
21 мая. Это уже не анимки.
22.05.2006С утра встал, созвонился со всеми, поехал играть в AD&D. На автобусе.
Поиграли хорошо. Хотя детективные/политические сюжеты даются им очень тяжело. Ещё — любви у нас в AD&D нет, а вот секс уже да (в формате «сняли двух проституток, ушли с ними наверх.»). Попробовал помоделировать разный уровень обслуживания в ресторанах/барах, по которым они прошлялись ночью. Первый блин комом.
Закончили, в планах в MtG поиграть. 14.20 время. Тут смс — «в 3 на месте». Договор был в 5. Оки, помыл голову у Антона дома (организация времени. Сначала домой — там мыться — сохнет, дольше), т.к. не мылся уже дня три, никак не соберусь что-то. Позвонил шуту, что не загляну к нему, как планировал.
Домой, перекусить, на точку. Звоню Юки —
- собрались уже, не промокли? (ливень прошёл короткий).
- Не выходили ещё.
- Я тоже скоро буду.
- Ага.
Тон уставший. Эх, девчонки. Говорите тоном, который зависит от текущего отношения к данному человеку, а не от текущего настроения. Проблем будет меньше.
Я ж мнительный до невозможности (о, кста, само не дошло бы), минут пять анализировал. что могло произойти по отношению ко мне, пока не понял, что это глупо.
Народу всё больше и больше. 7 плюс одного навестили. Д.р.
Перед этим долго выбирали подарок. Учитывая бюджет в сто рублей, что можно подарить на день рождения? Ничего, имхо. Легче не позориться. Добавлять я не стремился, в данной ситуации было бы неуместно. Да и с собой у меня 3 сотни, которые я хотел отдать за квартиру (за свет там остатки, за телефон).
Посидели на лавочке у подьезда, поговорили. Потом двое ушли на тренировку, а мы — есть мороженное. Сёстры платят за себя сами. Я удивляюсь сам себе, что мне без разницы, сколько стоит мороженное (последний раз его ел больше месяца назад, когда ещё не было без разницы. Ощущения от покупки совсем не те. От мороженного такие же). Подходит Юки — «Аске и Кодзи мороженное не купишь?». (в смысле, у них денег с собой нет) Без проблем, купил. Первый раз, когда Юки попросила меня что-то оплатить. Пусть и не для себя. Выводов не делаю, всё равно ошибусь.
И ещё. Это уже давно не анимки. Это молодёжь, гуляющая по вечерам. Аниме — это только повод собраться.
Пришёл домой, глянул положение дел — Яндекс сожрал дор, сделанный по новой схеме. Пока 9 страниц в индексе, ну и ладно. Сам факт уже сильно радует. Есть над чем серьёзно поработать.
Блог. Попсею.
22.05.2006Попсеет блог постепенно. Комментов ноль, но не помогает. На публику пишу.
Зачем дал урл знакомым? Умолчания появляются какие-то.
Предупреждали. «Только не измени себе». Сколько раз я себе тут уже изменил?
Поздно, не воротишь.
Ладно. Рост всё равно необходим. Иначе смысла нет. И единственный рост, которого я хоть приблизительно знаю, как добиться — тираж. 100 уников в день спасут отца русской демократии? Не знаю, вот и выясню. (горько-саркастический тоном) Вперёд, к новым свершениям!
